Форум » Журнал "Всякая всячина" » Улыбнитесь! » Ответить
Улыбнитесь!
Элен: Предлагаю всем желающим выкладывать что-либо забавное или способное, на Ваш взгляд, вызвать улыбку или улучшить настроение окружающим.
Элен: Грядет мой полупрофессиональный праздник. И потому, а еще в свете девиза "И тебя вылечат и меня вылечат" (Ульяна Андреевна- жена управдома Бунши) предлагаю всем коллективное народное творчество одного психологического форума ( рассказ с продолжением) на тему "хорошая психотерапия". Авторские права: Квадрат Малевич, rinell, Juri, Дурманвед.
Элен: Для начала назовем новое направление «Хорошая психотерапия», а его основателя, например, доктор Порфирий Добров. О ранних годах П.Доброва сведений мало. Достоверно известно, что окончил таки среднюю школу и какой-то ВУЗ. Поворотным моментом в его жизни стало падение с карусели. Оклемавшись после тяжелой травмы Добров неожиданно для близких отправился в Гренландию, где, по его словам, питался исключительно сырым китовым салом и познакомился с тайным учением эскимосов. Вернувшись через три года на родину, Порфирий написал 1 книгу в твердом переплете и 8 книг в мягком. Среди них получили широкую известность и популярность в кругах психологов такие работы как «Хорошая психотерапия – а почему бы и нет», «Очень хорошая психотерапия» и «Очень хорошая психотерапия 2». Сам автор называет свою методику 5-й волной в психологии и считает, что она совершенно по-новому позволяет взглянуть на положение вещей в мире психического. Доктор Добров считает, что повсеместное внедрение хорошей терапии в психологию и медицину позволит осуществить доселе невиданный проект - масштабного психического оздоровления общества. На вопрос журналистов о реальности воплощения такого проекта Добров ответил: «А на меньшее я не способен»…
Элен: А На меньшее я не способен! Я и-Моя хорошая терапия, - добавил Г-н Добров, - позволит всем людям стать не только счастливее, она покажет всему психотерапевтическому и околопсихотерапевтическому миру, насколько простой и доступной может быть настоящая терапия новейшей 5-ой волны. Я не одиночка. Мои последователи легко и с восторгом приняли мои методы и уже с успехом используют их во всех концах мира. Давайте подумаем, как обычно проходит терапия? 1. Один клиент - один терапевт. 2. Группа клиентов - один терапевт. 3. Группа клиентов - группа терапевтов. А где, спрашивается, один клиент и сразу много терапевтов? А? Вот Вы молчите, господин журналист, а я когда ел сырое китовое сало, так чуть не подавился, когда мне это открылось! Ведь основная проблема человека - его неуверенность в себе! Уверенный в себе человек он, раз! И все проблемы сам решил. А неуверенный не может сдвинуться с места! Моя терапия основана на том, что вокруг одного клиента должно быть МНОГО позитивно настроенных терапевтов. Дух многих людей захватит, преобразует психику одного, как великий океан маленькую волну. И это только первый постулат. Следующий заключается в том, что..
Элен: …Следующий постулат заключается в том, что счастье, которое должен достичь клиент в хорошей психотерапии (или сокращенно ХОП-терапии), должно быть тотальным. Я сформулировал этот постулат как «Есть у психотерапии начало, нет у психотерапии конца». А многие мои последователи сюда еще добавляют: «гопца дрыца гоп ца ца». Конечно не стоит буквально воспринимать этот постулат. Кстати, говоря, по поводу буквального восприятия «конца» психоаналитиками, на меня уже обрушивалась критика с их стороны. Но я лишь имею в виду, что ощущение счастья пациентами не должно быть частичным, а переживаться как что-то бесконечное, беспредельное. Только через большую группу позитивно настроенных терапевтов клиент может набрать счастья по самое нехочу. С помощью таких специально разработанных оригинальных техник как «Обреченность на счастье», «Что мало? А Мы добавим…», «Счастье вставило» мы последовательно доводим человека до «белого каления». «Белое каление» - это специальный термин Хоп-терапии, который означает запредельное переживание счастья клиентом. Клиент, что называется, светится от счастья. Также состояние «белого каления» я противопоставляю «черному калению» т.е. чему-то темному, плохому, нехорошему, тусклому... В ряде случаев, в процессе Хоп-терапии можно наблюдать достижение клиентом так называемого «телесного счастья» с одновременными мочеиспусканием, диареей, рвотой, поллюциями. Такое полное раскрепощение и непринужденность тела клиента я считаю очень хорошим признаком продвижения терапии в позитивном направлении. Но самое интересное в моей терапии заключается…
Элен: Но самое интересное в моей терапии заключается в совершенно новом понимании счастья. Счастье, по моему глубокому убеждению, - это хорошее здоровье и плохая память. Что нужно делать для укрепления здоровья - известно всем и каждому. Мы не хотим изобретать велосипед и используем известные хорошо зарекомендовавшие себя методы. Традиционная психотерапия пытается улучшить память человека и делает его тем самым несчастным. Новое в Хоп-терапии состоит в том, что мы - впервые в истории психологии - разработали целый комплекс методик по ухудшению памяти. К их числу относятся, в первую очередь...
Элен: К их числу относятся, в первую очередь такие зарекомендовавшие себя методы ухудшения памяти как: «А был ли мальчик?» «А был ли секс?» «О чем вы говорите, какой долг?» «Де я? Хто я?» «Это точно 3-я улица Строителей?» Также в Хоп-терапии возрожден такой древний способ эффективного ухудшения памяти, как точечное приложение киянкой в область третьего глаза. Я хочу зачитать письмо, которое я получил от одной своей пациентки. Вот что пишет мне Кома Стрессовна Шокман из поселка Благодать Кромешная: «Дорогой доктор, сейчас уже и не вспомню чем я мучалась, но знаю только, что долго и тягостно. Зато после ваших сеансов память у меня отшибло начисто. Я забыла про все беды. Сейчас я как будто заново родилась на свет и мир для меня каждый день раскрашивается новыми радужными красками. Я хочу заново познавать мир и учиться, учиться! Например, я хочу научиться писать и читать. Вот! Но, к сожалению, в школу меня не пускает какой-то мужик, который живет в моем доме. Он уверяет, что его зовут Петром, что он является моим мужем и что мы уже прожили вместе 18 лет. Это он сейчас под мою диктовку пишет вам это письмо…»
Элен: Или вот еще хочу прочитать другое интересное письмо… Здравствуйте дорогой мое доктор не помню как вас зовут хотелось бы сказать много хороших слов о вашей методики беспредельного счастья и полной амнезии сопряженной с частой диареей, но я их забыл. Дорогой доктор Ваша методика прекрасна, но хотелось бы высказать несколько критических замечаний по поводу ее практического применения. В первую очередь хотелось бы отметить неудобство кияночной технологии основанной на принципе тяни - толкай, т.к частые удары по голове ведут к непрекращающимися попыткам анализа наличия гематом и как следствие ухода от концепции терапии ...." Это очень ценный практический материал, который мне хотелось продолжить следующими словами......
Элен: ...Хотелось продолжить следующими словами великого поэта-песенника Сергея Едренифенина: «Голова моя болит Разными местами Может кто-то в ней стучит Длинными пальцами…» Поиск гематом в области черепа не только стимулирует у моих пациентов познавательную активность, но и творческую фантазию, сродни глубокомысленным размышлениям о чудесном появлении геометрических фигур на пшеничных полях. От вопросов «что это у меня и откуда?» человек переходит к философским размышлениям «кто я и куда иду?». А ответы в моей Хоп-терапии всегда найдутся и они концептуально звучат так: «Ты ходок! Идешь правильной дорогой!». А вот, например, был еще такой случай…
Элен: А вот, например, был еще такой случай, когда сам пациент не только предложил ряд оригинальных методов по ухудшению памяти, но и успешно реализовал их на практике. В течение очень короткого времени, измеряемого минутами и даже секундами, ему удавалось начисто забыть, кому и сколько он должен или рассчитаться за приобретённые в магазине товары. Он очень успешно забыл свою подпись и расписывался каждый день в разных документах по-разному, что делало его очень счастливым, раскрепощённым и свободным от тягостных мыслей, угрызений совести и ненужных волнений. Нам, к сожалению, не удалось ухудшить его память до полного совершенства, т. к. его методами заинтересовались также правоохранительные органы. Они свели на нет его и наши усилия, восстановили его память (используя, по всей видимости, наши кияночные технологии или родственные им методы), и теперь он чувствует себя очень несчастным человеком. По нашим прогнозам он будет несчастен по меньшей мере несколько лет. Очень перспективным представляется использование Хоп-терапии в области семейных отношений и для лечения сексуальных нарушений. Здесь нами накоплен огромный опыт...
Элен: .... Анализируя развитие патологических дисфункций в сексуальных отношениях внутри семьи без альтернативной остается разработанная мной методика " на лево" с последующим переходом на терапию которая уже зарекомендовала себя как одно из мощнейших средств хоп-терапии, я говорю о "точечное приложение киянкой в область третьего глаза" с последующими попытками одного из супругов добиться регрессии амнезии путем простых наводящих вопросов типа - " где ты был кабель", почему у тебя на щеке помада кабель", и конечно ключевого вопроса "когда - же это кончится кабелина" но…
Элен: …но не таков человек прошедший хоп-терапию (или, как мы говорим, «хопнутый»), -лукаво усмехнулся доктор Добров. - В данной ситуации муж включает паттерн поведения отработанный на тренингах нашей хоп-терапии. На вопрос жены «Когда же это кончится?», он парирует: «Счастье не кончается!» (так сказать, разрывая шаблон) и не давая супруге опомниться, набрасывается на неё со всей сексуальной страстью. В отработке данного приема хорошо помогает медитация на образе кролика, но основную роль играют, конечно, хоп-тренинги в парах. Терапевт при этом направляет процесс, всячески подбадривает участников, дает ценные, но ненавязчивые замечания по сексуальной технике.
Элен: А самое замечательное заключается в том, что благодаря применению методов ухудшения памяти супруги не только забывают прежние ссоры, обиды, взаимные оскорбления, измены и нанесённые друг другу телесные повреждения, но и переживают каждую сексуальную близость как первую, единственную и неповторимую. Таким образом, хоп-терапия одновременно решает целый ряд проблем (семейные конфликты, супружеские измены, сексуальная неудовлетворённость), с которыми безуспешно пытаются справиться традиционные медицина и психология. Сравнительный анализ хоп-терапии с традиционными направлениями психотерапии убедительно показывает, что...
Элен: Сравнительный анализ хоп-терапии с традиционными направлениями психотерапии убедительно показывает, что у нас длиннее. Однако в процессе широкого внедрения методов хоп-терапии в практику мы столкнулись с неожиданными трудностями следующего плана... Первая трудность, как и следовало ожидать, - финансовая: один клиент, особенно когда у него отшибло память, не в состоянии в течение длительного времени оплачивать услуги сразу нескольких терапевтов. Но мы нашли гениальное решение этой трудности, гениальное как сама хоп-терапия. Вы не поверите! На этом месте Добров сделал многозначительную паузу и после произнес: -Мы заранее берем деньги у клиентов и намного больше чем требуется для оплаты всего цикла сеансов! И таким образом финансовая трудность превращается в финансовое облегчение...
Ginger: Элен пишет: «Есть у психотерапии начало, нет у психотерапии конца». А многие мои последователи сюда еще добавляют: «гопца дрыца гоп ца ца». Элен, как настоящий хоп-терапевт, Вы добились результатов, сильно превышающих первоначальные задачи. Вы сказали "улыбнитесь", а я лопнула с брызгами...
Элен: Ginger !
Owl: ОТПАД!
Женя: Вот нашла развесёлую заметку в газете "Бельские просторы за 2004 год. Выкладываю.... АНЖЕЛИКА И ЖОФФРЕЙ ВСТРЕТИЛИСЬ НА ПЕРВОМАЙСКОЙ «Анжелика лихорадочно искала взглядом графа де Пейрака. Потом она, наконец, увидела его бегущим по береговой полосе с пистолетами в руках. Он!.. Нет, не он. Эта было похоже на сон. Какое-то видение... он... исчезающий... снова появляющийся... он, вся ее жизнь! Она начала кричать, призывая его изо всех сил, и в то же время сама не знала, удалось ли произнести его имя... Услышав ее крик, Жоффрей бросился вперед с раскрытыми объятиями. Они встретились, и все исчезло, все растаяло — все ее сомнения и страхи». Франция, Алжир, Марокко, Квебек... Куда только не забрасывала судьба Анжелику и ее мужа, графа Жоффрея де Пейрака, обреченных на вечные скитания и приключения: семнадцатый век по воле авторов многотомного романа щедро одарил их испытаниями и превращениями. Потом они появились на киноэкране (режиссер Б. Бордери), лишив покоя миллионы пылких сердец, утомленных однообразием будней. Очаровательная актриса Мишель Мерсье, начинавшая в балете, приняла облик Анжелики, дочери барона де Сансе, а Робер Оссейн взял плоть, шрамы и манеры графа Жоффрея де Пейрака, искусного обольстителя, ученого, путешественника и пирата. ...Есть такие страны и города, в которых популярные литературные герои «оживают», материализуются в скульптуре. Баронесса Анжелика де Сансе из Пуату и тулузский граф Жоффрей де Пейрак – герои Анн и Сержа Голон — материализовались в Уфе в виде скромных продуктовых киосков. У них, как и в многотомном романе, непростая, драматическая судьба. «Жоффрей» и «Анжелика» расположились неподалеку друг от друга. Они почти рядом, но не вместе. Они встретились на улице Первомайской, но она же их и развела по разные стороны. Мимо спешат автобусы, троллейбусы, озабоченные пешеходы. «Жоффрей» и «Анжелика» предлагают им пиво, минеральную воду, сигареты, шоколад и жвачку. Находчивый «Жоффрей» торгует еще и кошачьим кормом, а «Анжелика», чтобы ее не дергали по пустякам, предупредительно прилепила к витрине короткое объявление: «Водки нет!» Анжелике не привыкать: она была служанкой в таверне «Красная маска», владела заведением, где гостям подавали шоколад. Жизнь сурово обошлась с женой Жоффрея, и она вынужденно стала предприимчивой коммерсанткой. Сам граф, будучи удачливым горнопромышленником, тоже не чурался предпринимательской деятельности. Так что «Жоффрей» и «Анжелика» отнюдь не случайно обосновались на улице Первомайской. Вот только французского блеска и шика им недостает...
Florimon: Женя
Женя: Да, у меня такая же реакция была. Это же надо фантазию иметь, чтобы ларьки такими именами назвать!
Sourire: Женя о! Вы меня развесилили)) Спасибо!
Леди Искренность: Женя, маразм крепчает на просторах нашей родины...
Florimon: Главное еще как написали... Я не могу - в который раз валяюсь под столом после прочтения. Но с другой стороны обидно что так пошло эксплуатируют такие красивые образы. Плагиаторы хреновы... Извините... Надо Голон с них деньги брать!!!
Леди Искренность: Это скорее грустно, чем смешно, но мне попалось вот такое описание фильма. Автор видимо не удосужился даже посмотреть толком кино (о книге я вообще молчу). Читая такую анотацию, желание смотреть как-то не возникает... "О фильме: Зависть короля Людовика XIV к богатству Жоффрея де Пейрака и его красавице жене приводит де Пейрака на костер за колдоство. Анжелика, оставшись без защиты и преследуемая корелем вынуждена искать убежище у разбойников в Кур де Миракл, где предводительствует друг ее детства Николя. Но у разбойников свои правила жизни, и во время нападения другой банды Николя жертвует собой ради свободы Анжелики. Но не долго продолжалась эта свобода, вскоре Анжелика попадает в заточение в подземелье Шале... "
Женя: Это что за бред? Ужас!
Florimon: Это прикол??? Или как???
Леди Искренность: Это анотация к DVD диску, причем дословная, из интернетмагазина. Даже опечатка в слове король и та имеется. Я просто скопировала текст...
Florimon: Офигеть
Florimon: Букваль но сегодня лазила по инету и наткнулась на сайт продажи дисков с фильмами про Анжелику. Так вот... Мало того что эти фильмы продавались в рубрике боевик (!!!) так среди актеров я нашла некого Робе Хосе. Долго думала, пока не догадалась что это Робер Оссейн
Женя: Это уже приколы!!! Я не могу поверить, чтобы те, кто занимается продажами дисков, были такие болваны
Florimon: Нет не прикол!!! Читала своими личными глазами!!!
Женя: Что ж дальше-то будет....
Женя: Девочки, никогда не знала, что женщины дрались на дуэлях. Вот что я нашла. Дуэль считается прерогативой мужчин, они сходились в смертельных поединках из-за задетой чести, либо за дам своего сердца. Но такое мнение ошибочное. Женщины тоже были не прочь сразиться друг с другом, более того - дуэли между ними были не столь редки и, по большей части, намного более кровавыми и изощренными. Самой легендарной женской дуэлью почему-то считается поединок между маркизой де Несль и графиней де Полиньяк осенью 1624 года. Не поделив благосклонность герцога Ришелье, (который чуть позже стал кардиналом), дамы, вооружившись шпагами и пригласив секунданток, отправились в Булонский лес, где и сразились. Дуэль закончилась победой графини, которая ранила свою соперницу в ухо. Этот поединок не был каким-то особенным, но благодаря Ришелье, в записках которого упоминается данный случай, и воспоминаниям самих дуэлянток он оставил след в истории. Отсчет же хроники женских дуэлей можно было бы вести с древних времен, когда царил матриархат, и женщины занимали более активную жизненную позицию. Но так как документальных источников о том периоде, можно сказать, нет, то продвинемся по времени дальше. Первые достоверные сведения о женских дуэлях относятся к XVI веку, И они, кстати, развеивают миф о том, что первопроходцами в этом деле были француженки. Так, в хронике миланского женского монастыря Св. Бенедикты упоминается, что 27 мая 1571 года в прибыли две знатные сеньориты. Они попросили у настоятельницы разрешения на комнату для ее молебна. Разрешение было дано. Но, запершись в комнате, сеньориты вместо того, чтобы начать молиться, выхватили кинжалы и бросились друг на друга. Когда перепуганные шумом монашки ворвалисьв помещение, то перед ними открылась ужасающая картина: на полу лежали две окровавленные дамы, одна из которых была мертва, а вторая умирала. Пик моды на дамские дуэли пришелся на середину; XVII века. Во Франции, Италии, Англии и Германии женщины скрещивали шпаги или вскидывали пистолеты практически по любому поводу. Одинаковые платья, любовники, косой взгляд - лишь часть того, что было причиной для поединка. Женщины словно сошли с ума. А жестокость, проявляемая ими на дуэлях, шокирует. Из десяти дуэлей между женщинами восемь имели смертельный исход (для сравнения: мужские дуэли завершались убийством в четырех случаях). Женские дуэли, по сути, не имели правил. По ходу дуэли к сражающимся соперницам нередко присоединялись и их секундантки; дуэлянтки смазывали кончики шпаг раздражающими составами, чтобы каждое ранение причиняло жуткую боль, дерясь на пистолетах, соперницы стреляли до тех пор, пока одна из них не оказывалась убитой или тяжело раненой... Русские женщины тоже знали толк в дуэлях. Более того, в России активно культивировался этот вид выяснения отношений. А началось все, что самое интересное, в неблизкой Германии. В июне 1744 года немецкая принцесса Софья Фредерика Августа Анхальт-Цербстская получает вызов на дуэль от своей троюродной сестры, принцессы Анны Людвиги Анхальт. Неизвестно, что не поделили эти две пятнадцатилетние девочки, но, запершись в спальне первой, они принялись на шпагах доказывать свою правоту. К счастью, принцессам не хватило духу довести дело до смертоубийства, а то бы не видать России Екатерины II, коей по прошествию времени стала Софья Фредерика. И вот именно с восшествия на престол этой великой царицы и начался российский бум женских дуэлей. Русские придворные дамы дрались с упоением, только за 1765 год произошло 20 дуэлей, на 8 из которых секунданткой была сама царица. К слову сказать, несмотря на пропаганду вооруженных поединков между женщинами, Екатерина была жесткой противницей смертельных исходов. Ее лозунгом были слова: "До первой крови!", а посему во время ее правления было всего три случая гибели дуэлянток. В 1770 году с княгиней Екатериной Дашковой случилась не очень приятная история. Произошло это в Лондоне, в доме графини Пушкиной, жены российского посла. В гости к графине приехала герцогиня Фоксон, считавшаяся одной из образованейших женщин Англии. Причиной ее приезда было желаине побеседовать с Дашковой, а по возможности и подискутировать с ней. После получасовой беседы между дамами завязался горячий спор. Соперницы оказались достойными друг друга, поэтому обстановка быстро накалилась. Разговор пошел на повышенных тонах и у англичанки, в пылу спора, вырвалось оскорбительное замечание в адрес оппонентки. Наступила зловещая тишина. Княгиня медленно поднялась и жестом пригласили встать герцогиню. Когда та последовала просьбе, Дашкова вплотную подошла к оскорбительнице и нанесла ей пощечину. Герцогиня, не долго думая, дала сдачу. Графиня Пушкина опомнилась лишь, когда соперницы потребовали шпаги. После безуспешных попыток примирить женщин, она все-таки вручила им оружие и провела в сад. Поединок длился недолго и завершился ранением Дашковой в плечо. После эпохи Екатерины II женская дуэль в России претерпела сильные изменения. Российские женщины полюбили дуэли. Приютом же женских вооруженных поединков стали дамские салоны. Особенно в этом преуспели петербургские светские дамы. Так, в салон госпожи Востроуховой (к сожалению, подробных сведений об этой женщине нет) только в 1823 году состоялось 17 (!) дуэлей. В записках французской маркизы де Мортене, которая частенько наведывалась в это заведение, говорится: "Русские дамы любят выяснять отношения между собой с помощью оружия. Их дуэли не несут в себе никакого изящества, что можно наблюдать у француженок, а лишь слепую ярость направленную на уничтожение соперницы". Маркиза, как и многие ее соотечественники, в своих записках сгустила краски. В отличие от француженок русские дамы редко доводили поединок до смертоубийства, а относительно изящества можно поспорить. Дело в том, что в те годы во Франции вошли в моду дуэли, на которых женщины дрались в полуобнаженном виде, а в последствии и полностью обнаженные. Добавляло ли это изящество - вопрос спорный, но, по словам все той же маркизы де Мортене, поединки приобрели пикантность. В целом, информация о том, что происходило в первой половине XIX века в области женской дуэли в России, очень скудна и часто фальсифицированная, но кое-что можно найти. *** Июнь 1829 года, Орловская губерния. Между двумя помещицами, Ольгой Петровной Заваровой и Екатериной Васильевной Полесовой, на протяжении нескольких лет происходили конфликты. В конце концов, их напряженные отношения вылились в крупную ссору, которая привела к дуэли. Вооруженные саблями своих мужей и в сопровождении секунданток, коими были молоденькие гувернантки-француженки, а также своих 14-летних дочерей, соперницы встретились в березовой роще. После некоторых приготовлений, секундантки предложили дамам помириться, на что те ответили отказом и, более того, затеяли перепалку между собой. В разгаре скандала женщины выхватили сабли и начали драться. Схватка длилась недолго. Ольга Петровна получила тяжелое ранение в голову, а Екатерина Васильевна в живот. Первая скончалась на месте, а ее соперница днем позже. Продолжение этой истории случилось через пять лет. Именно на этом же месте шпаги скрестили две девушки дочери соперниц. Секундантками были все те же гувернантки. Итогом поединка стала смерть Анны Полесовой, а ее соперница Александра Заварова впоследствии занесла эту историю в свой дневник. *** - Дамы, к барьеру! сказала дородная женщина, посмотрев на соперниц, которые с неподдельным интересом рассматривали пистолеты, которые им только что дали. Через пять минут одна из них лежала без признаков жизни. Так завершилась жизнь молодой актрисы Мариинского театра Анастасии Малевской. Нелепая смерть от руки не менее юной особы, которая была проездом через Петербург, имя которой даже никто не запомнил. Причиной же дуэли был молодой человек, к которому была неравнодушна Малевская, и рядом с которым имела несчастье оказаться незнакомка. Минутная вспышка ревности, словесная стычка - и в тот же вечер девушки целятся в друг друга из пистолетов. Дуэли из-за мужчин между женщинами были особо жестокими, просто ранения не удовлетворяли ни одну из соперниц. Только смерть могла расчистить дорогу к сердцу избранника. Если же смерть не устраивала ни одну из сторон, то тогда прибегали к изощренным приемам. Дуэль на ногтях
agatta: нормально Жены дерутся саблями своих мужей, умирают... Вопрос: а куда мужья в это время смотрали??
agatta: нормально Жены дерутся саблями своих мужей, умирают... Вопрос: а куда мужья в это время смотрели??
allitera: agatta пишет: Вопрос: а куда мужья в это время смотрели?? Налево.
agatta: allitera
Оленька: Вот и я вспомнила кое-что смешное, правда немного двусмысленное, ну да ладно люди-то в основ взрослые. Читают нам лекцию по Предпринимательскому праву, разбираем разницу между договором подряда и договором на оказание услуг ( кто не знает 1 - это результатом должно быть что-то оконченное, например построенный дом, сшитое платье и т.д., 2- соответственно какая-то услуга напр-р, консультация и т.п., т.е не имеющая овеществленной формы.) Вот преподаватель объясняет на примерах, говорит "Возбмем к примеру пластическую хирургию.......... к примеру грудь. Ведь девушки вам же все равно как вам вставят!!!!! дальнейшие слова потонули в хохоте"
Sourire: Вы знакомы с передачей ПОЛЕ ЧУДЕС и у Вас есть свободные 40 секунд для того, чтобы поднять настроение? Тогда вам сюда. ЗЫ как же цензура такое пропустила
allitera: Sourire пишет: ЗЫ как же цензура такое пропустила Я думаю это из вырезанного. Одно лицо Якубовича чего стоит.
zoreana: Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить..." И оттуда же, из части "Советов для мужчин" - "после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать
Wanderer: ППЦ))))))))))))))))))))))))
Primula: Во-первых, в СССР такого просто не могло быть издано, потому что на официальном уровне декларировалось равенство мужчины и женщины и "освобождение от домашнего рабства" при помощи фабрик-кухонь и детских садов, да и секса, как известно, не было. Во-вторых, текст давно ходит по интернету, самая популярная версия - это перевод статьи из журнала по домоводству, изданного в Америке. В-третьих, энтузиасты искали первоисточник, да так и не нашли. Фальшивка, короче
zoreana: Все -равно смешно.
Desiree: Женя, насмешили до слез А по поводу имени Робера Оссейна, я встречала не раз тааакие изумительные имена Удивлялась просто. Но Робе Хосе это конечно - вне конкуренции! Леди Искренность, увы, не раз встречала жуткие анотации на дисках, причем к разным фильмам. К содержанию анотация обычно имеет весьма отдаленное отношение. И всегда изумляюсь: это что, такой ловкий ход, чтобы людей отпугнуть от покупки или же наоборот привлечь? Или просто идиоты те, кто эти анотации пишет? Ладно бы, такой бред на пиратках был, нет же - на лицензионных коллекционных изданиях!
Doc: Desiree , у меня дома диск с этой аннотацией лежит. Теперь уже не удивляюсь реакции домашних на мои восторги Анжеликой. Да еще это таинственное слово-Кур де Миракл. Переводить не стали, видимо, чтобы заинтересовать побольше... А вот, прошу прощения за цитату, аннотация к фильму "Профессионал" "Герой БельмАндо выходит из тюрьмы африканской страны и хочет отомстить за предательство своему начальству" Догадайтесь о моей ответной реакции
Doc: Сегодня заходит к нам препод и говорит:" Занятия отменяются, а мозги я вам распечатал" PS мы изучаем строение головного мозга
zoreana: Ну препады -анатомы всегда шутки такие толкают. Самые шокирующие это судмедэксперты!!!!!
Леди Искренность: ... Вспоминаю светлые студенческие годы...
Юлия: Сегодня зашла по ссылке ( http://lib.aldebaran.ru/author/golon_ann/golon_ann_triumf_anzheliki/ )и увидела удивительный коментарий! Natascha Если я не ошибаюсь,начиная с "Анжелика в новом свете",серию дописывал Серж Голон без жены-она умирла.Все мы знаем,что мужчины не сильны в написании любовных романов.Автор увлёкся историями про индейцев,но тем кому полюбилась милая Анжелика будет васё равно интересно почитать. 31.12.2008 02:36 Так что дорогие друзья, мы многого не знаем еще
zoreana: МБ это Серж переодетый? Натали знает лучше.
Шантеклера: Во-во...
allitera: Юлия пишет: Если я не ошибаюсь,начиная с "Анжелика в новом свете",серию дописывал Серж Голон без жены-она умирла Слышал звон, да не знаю где он.
Юлия: allitera пишет: Слышал звон, да не знаю где он. Дада:)) Так у этой девушки еще такая складная история вышла:) Где она могла ее услышать
allitera: Юлия пишет: Дада:)) Так у этой девушки еще такая складная история вышла:) Где она могла ее услышать Ну вообще-то она просто рассказана наоборот. Надо поменять местами Анн и Серж и история станет правильной.
Юлия: allitera пишет: Ну вообще-то она просто рассказана наоборот. Надо поменять местами Анн и Серж и история станет правильной. Да но ведь сказано,что мужны не сильны в романтике и увлекся индейцами:))вот тут совпадение красивое
allitera: Юлия пишет: Да но ведь сказано,что мужны не сильны в романтике и увлекся индейцами:))вот тут совпадение красивое А вы про это. Не знаю. почему мужчины не сильны в романтике - а наши поэты - что неужели романтики не хватает?
Юлия: Я же не имею ничего против наших поэтов или романтиков!Я считаю хватает романтики!
allitera: Юлия пишет: Я же не имею ничего против наших поэтов или романтиков!Я считаю хватает романтики! Ну вот, потому это спорное высказывание я и не оценила.
allitera: Рекомендую прочесть - история сватовства Карла 1 Английского. Как Карл-царевич за невестой ходил
zoreana: Шедевр!!! это че за фолькльер? А картины до этого прикольные!!!
allitera: zoreana пишет: это че за фолькльер Творчество форумчанки. Так она пересказала реальную историю. zoreana пишет: А картины до этого прикольные!!! А что за картины?
zoreana: Там выше истории. А рассказ написан в стиле этно
allitera: zoreana пишет: А рассказ написан в стиле этно В этом и изюминка - прямо старая рууская сказка - прелесть.
zoreana: А мне напоминают ,наши анимационные фильмы. Я думала ,что она фильм пересказала
allitera: zoreana пишет: А мне напоминают ,наши анимационные фильмы. Я думала ,что она фильм пересказала Да нет. Реальная история. просто пересказала в таком " а ля русская сказка" стиле. Чтобы юморнее было. А так это чистая правда. Стрелец - это не кто иной, как герцог Бекингем, Яков - это король Англии - первый Стюарт, Карл - его сын, будующий первый. Мария - испанская инфанта. ну а остальные вообще названы, как есть.
zoreana: Молодчина!!!
allitera: zoreana пишет: Молодчина!!! Вот и о том же. Талантище просто. Она еще в своем ЖЖ очень классные рецензии на фильмы дает. Многие не без юмора.
Виктория: Вечером шла с работы в ужасном настроении, зашла в магазин, а на кассе сидит девочка блондинка с яркими голубыми глазами и зовут ее Фируза!... фамилию не прочитала, но что-то там заканчивается на Ади. Она мне сказала: "Здравствуйте" и настроение улучшилось.
Виктория: http://votrube.ru/uploads/posts/2009-05/thumbs/1243799546_demotivatory-(www.votrube.ru)16.jpg УЛЫБНИТЕСЬ!!!
allitera: Виктория Это, наверное, шовинист придумал.
cartier: просто фото http://slil.ru/27718995
zoreana: Вот такое я нашла. Кому интересно прочтите!http://madmit.ya.ru/post.xml?item_no=549&ncrnd=2935
zoreana: http://madmit.ya.ru/post.xml?item_no=549&ncrnd=2935
irena: zoreana, спасибо! Да, давно я так не смеялась! Надо же так "поиздеваться" над романом.
Olga: Кто не читал сочинение Саши Смилянской, то все тут
Виктория: zoreana, отличный отрывок))) И главное пересказ близкий к тексту и при этом понимаешь, что всесьма правдивый, а от этого еще смешнее
Рескатор: Гм... Это конечно немного пошло, но, черт возьми, смешно.
Рескатор: Ни в коем случае, не на правах рекламы. Знаете ли вы, дамы и господа, что если заказать в "Клубе семейного досуга" пятую часть "Анжелики" до определенного числа, то становишся участником розыгрыша НАБОРОВ ДЛЯ УКЛАДКИ ВОЛОС! Вот он, вожделенный подарок для всех поклонников романа! Пойду заказывать, вдруг не успею.
Daria: Рескатор, на предыдущую часть тоже что-то такое было, электрочайник, кажись.
Виктория: Рескатор пишет: наете ли вы, дамы и господа, что если заказать в "Клубе семейного досуга" пятую часть "Анжелики" до определенного числа, то становишся участником розыгрыша НАБОРОВ ДЛЯ УКЛАДКИ ВОЛОС! У меня хуже пишут) Набор кухонных ножей)))) Видимо чтобы сразу покончить с этой злой жизнью, где приходится столько ждать каждой книги))))
Рескатор: Daria пишет: электрочайник Виктория пишет: Набор кухонных ножей Мда... Интерестно, зачем это вообще делают? Неужели такой неходовой товар?
allitera: Виктория пишет: Набор кухонных ножей)))) Видимо чтобы сразу покончить с этой злой жизнью, где приходится столько ждать каждой книги))) Ага подарочный набор ножей для харакири.
irena: allitera пишет: Ага подарочный набор ножей для харакири.
Daria: Не могу не поделиться ссылкой - давно я так не смеялась. феерические фразы из любовных романов
allitera: Daria пишет: Не могу не поделиться ссылкой - давно я так не смеялась. Утираю слезы, ой не могу.
Рескатор: Daria , спасибо, повеселили!
irena: Daria, спасибо! Повеселилась от души!
terezabatista: Оййй,шедеврыыы!!!
zoreana: какая прелесть!!!
Daria: Вот так, бывает, ищешь нужную информацию, а натыкаешься на всякое... Сердечные тайны короля Переведено, скорее всего, электронным переводчиком, так что выносит мозг конкретно. Особенно впечатлила фраза: "От беспокойства король не находил себе кресла и, забросив все государственные дела, здесь же собрался скакать к возлюбленной".
allitera: Daria пишет: От беспокойства король не находил себе кресла и, забросив все государственные дела, здесь же собрался скакать к возлюбленной". Пять баллов.
allitera: Daria пишет: Сердечные тайны короля У меня не открывается - сервер недоступен.
Daria: allitera пишет: У меня не открывается - сервер недоступен. Вот, копирую сюда. Бред получился редкостный, но местами смешно. Да, и реабилитация королевского роста порадовала! "Увидев, с каким интересом ее одиннадцатилетний сын рассматривает хрупкую фигурку принцессы Генриетты, королева Анна украдкой улыбнулась. Судя по всему, мальчик станет настоящим дамским угодником и разобьет не одно слабое сердце. Да и как может оказаться иначе, ведь он так красив! Брак его матери, испанской принцессы Анны и короля Людовика XIII трудно было назвать счастливым. Длительное время Бог не давал им детей, но после двадцати двух месяцев супружества, молитвы королевской четы наконец-то были услышаны. Погожим сентябрьским деньком 1638 месяца на свет появился их первенец, принц Людовик. Через определенное время королева на удовольствие подданным разродилась еще одним сыном, Филиппом. Материнское предчувствие не обмануло королеву: Людовику было что предложить дамам. Все такое безудержно влекло женские сердца к юноше, имевшему в возрасте пяти месяцев венценосный титул короля Франции. Значительный рост, пронзительный взгляд, изысканные манеры и абсолютная уверенность в собственном совершенстве и богоизбранности. А в скорости старый король скончался, и правительницей государства до совершеннолетия наследника стала его мать, Анна Австрийская. В действительности же все дела в государстве вершил ее фаворит, кардинал Мазарини. Все-таки его безродная племянница украсит свою голову короной. Умный и хитрый политик, прошедший дорога от камергера до кардинальской мантии, он твердо держал бразды правления в своих руках. - Я намерен жениться на вашей племяннице Марии, надеюсь, вы не против?. Он не против, не против…. как наивна молодость. Юный король и такая дерзкая девчонка рассчитывали, что данное известие польстит ему. А государственные интересы требуют, чтобы король Франции женился на инфанте Марии - Терезии и закрепил таким браком все еще неустойчивый мир с Испанией. Но он столько месяцев правит такою страной, что научился подчинять личные интересы государственным.Он столько сил потратил на переговоры с чопорным испанским двором и вот, пожалуйста, все его усилия идут прахом. Он знал об увлечении короля Марией, однако не ожидал, что дело зайдет так далеко. До такого времени у Людовика уже было немного любовных историй, в этом количестве и со старшей сестрой Марии, Олимпией. Анна, в чьих жилах текла южная кровь, все еще питала слабость к сентиментальным историям. Но если те девицы недолго держали, хм… «оборону», несомненно, то Мария, провела свою партию правильно. - Мария сегодня же покинет Париж и пусть только посмеет ослушаться,- кардинал закончил разговор, а Людовик в рыданиях кинулся в покои матери. В ее памяти еще живы были воспоминания о герцоге Бэкингеме и их тайной страсти. Материнское сердце разрывалось глядя на слезы сына, но с месяцами пылкая испанка стала мудрой девушкой:. - Сын мой, вы - король, и подданные не простят вам, если начнется война и из-за вашей любви будут загублены множество жизней. Филипп Испанский не потерпит этого оскорбления. Распаляя желание Людовика, она, тем не меньше, не позволила ему большего. И вот итог: король окончательно потерял голову и собирается жениться на такою «паршивке». Чтобы его дочь, принцессу крови, предпочли какой- то безродной девице! Несомненно, Францию ждет современная война, и пока он жив, такого не произойдет! Да он не только против, он категорически против! Людовик лишился своей последней надежды, а Марии было предписано отправится в Бруаж и стоять там до особых распоряжений всесильного дядюшки. Расставаясь, влюбленные плакали. Королеве пришлось применить все свое влияние, чтобы воспрепятствовать такому, а Мазарини отправил племяннице настоятельную рекомендацию немедленно продолжить собственное поездка, потому что морской воздух Бруажа чрезвычайно полезен для хорошего самочувствия. На прощание обиженная итальянка бросила королю упрек:. - Ах, сир, в случае если вы – Король, и ничего не можете выполнить, что же остается мне… - Её рыдания удалялись совместно с каретой следующей по пути в Фонтенбло. Мария-Терезия была привлекательной, доброй и очень неглупой девушкою. А Людовика ждала встреча со своей будущей женой. Скрытая угроза перед этими словами была столь очевидна, что Мария немедленно отправилась в дорога. Со своими белокурыми локонами и большими синими глазами, она должна была произвести впечатление на этого ценителя женской красоты как Людовик. В Фонтенбло она сказалась больной и постаралась, чтобы такое известие как разрешено быстрее достигло Парижа. Людовик же, утерев слезы, здесь же кинулся писать возлюбленной пылкое, полное горечи и признаний, послание. Но не такова была Мария, чтобы сразу сдаться. Вы должны во всем подчиняться своему мужу, терпеть все его прихоти, чтобы уберечь нашу славную Испанию от современной войны. От беспокойства король не находил себе кресла и, забросив все государственные дела, здесь же собрался скакать к возлюбленной. - Дочь моя, Испания нуждается во Франции. Окажись Мария-Терезия менее послушной дочерью и больше проницательной девушкой, ее брак с Людовиком мог бы быть вполне удачным. Свадьба была пышной и богатой, как и положено бракосочетанию королевских особ. Но она так никогда и не поняла, что ее капризы, прихоти, невоздержанность и горячность понравились Людовику бы гораздо больше, нежели покладистость, сговорчивость и немое обожание. Единственным пикантным периодом такого действия стало нетерпение короля и его желание немедленно исполнить собственный супружеский долг. Только по счастливым глазам Марии-Терезии на следующий день придворные смогли выполнить вывод, что их король не оплошал. Быстро справившись с полудником, Людовик встал и во всеуслышание заявил:. - Что-то сильно хочется спать. Французы чрезвычайно гордились своим мужественным монархом. Однако на Людовика такая ночь не произвела особых впечатлений. Впрочем, никто в этом и не сомневался. Гости тотчас удалились, оставив новобрачных наедине друг с другом. По этикету французского двора первая брачная ночь царственных особ проходила под присмотром знатных вельмож. Но появление королевы - матери в сопровождении нескольких дворян столь испугало инфанту, что Анна, пожалев юную женщину, пошла на нарушение церемониала. Из спальни удалили всех, предоставив новобрачных самим себе. По крайней мере, через немного дней он, предоставив супруге самой возвращаться в Париж, отправился в Ла-Рошель, а сразу же оттуда в Бруаж. Там уже не было Марии, дядюшка предусмотрительно выдал ее замуж. Людовик угрюмо бродил поперек берега моря, а на ночь велел застелить себе кровать, где спала когда-то его возлюбленная. Всю ночь слуги слышали, как плакал всесильный король Франции. Мимо современников прошли и ее ясный ум, и набожность, и милосердие, и небывалая смелость. Она входила в чумные бараки, ухаживала перед больными холерой, не чуралась самой тяжелой и «черной» работы в госпиталях, помогала бедным и обездоленным. Перед такое ее презирала видеть, но боготворил народ. В 1683 Мария-Терезия умерла, только так и не познав настоящей, глубокой, несомненно, которой она, взаимной любви, заслуживала. Дальше пошла череда любовниц. Людовик не очень заботился о чувствах жены. Самые нелестные отзывы о Марии-Терезии оставила первая из любовниц короля, жена его брата Филиппа, принцесса Генриетта. В наличии придворных неучтиво обращался с ней, что позволяло последним откровенно потешаться над королевой. Ей приходилось терпеть его грубость, равнодушие и откровенное пренебрежение. С ее подачи до этих пор бытует мнение, что жена Людовика XIV была женщиною глупой, холодной и чрезвычайно чопорной".
allitera: Daria пишет: Материнское предчувствие не обмануло королеву: Людовику было что предложить дамам. Т.е. уже в утробе "то, что было предложить дамам" кололо в бок?
Daria: allitera пишет: Т.е. уже в утробе "то, что было предложить дамам" кололо в бок? Мне такого в голову не пришло, но все равно фраза вышла шикарная. Мне еще "исполнить собственный супружеский долг" понравилось - ясен пень, не чужой!
Olga: Daria пишет: Мне такого в голову не пришло, но все равно фраза вышла шикарная. Мне еще "исполнить собственный супружеский долг" понравилось - ясен пень, не чужой! А вдруг не собственный!
Daria: Olga пишет: А вдруг не собственный! Но там-то речь о королеве. Хотя он и не собственный мог - легко.
Olga: Daria пишет: Хотя он и не собственный мог - легко. Тут то мы не сомневались!
allitera: Daria пишет: Мне еще "исполнить собственный супружеский долг" понравилось - ясен пень, не чужой! Это обязательное уточнение, а то мать его еще в утробе подозревала, а тут надо утонять, чей долг он решил исполнить. А гулять поперек берега моря - как вам?
Daria: allitera пишет: А гулять поперек берега моря - как вам? Да тут много перлов получилось. :) Еще все всё время рыдают.
Рескатор: "Все такое безудержно влекло женские сердца к юноше, имевшему в возрасте пяти месяцев венценосный титул короля Франции." "Перед такое ее презирала видеть, но боготворил народ" "Мария-Терезия умерла, только так и не познав настоящей, глубокой, несомненно, которой она, взаимной любви, заслуживала." - Мда-а...
allitera: Рескатор пишет: Мда-а... Ага, велик и могуч русский язык.
Сказка: Если еще не играли в эту игру: http://ru.akinator.com/# Анжелику вычислил очень быстро, с первой попытки Фрэнка Каупервуда чуть дольше и со второй. ОНО с первой попытки
allitera: Сказка Прикольно, Луи XIV после 15 вопроса. Но воросы прямо в лоб.
Leja: Не поверите. Наткнулась в интернете на с виду серьезный исторический форум. Обсуждаются все эпохи. Нашла уже интересные статьи. Но вот правление Людовика 14 нигде особо не комментируется. Может я не там ищу подумала,в конце концов я по форумам всего месяц как лазию,а на этот вообще первый раз зашла. Спрашиваю нет ли среди вас экспертов по Людовику 14? Мудрый модератор в ответ выкладывает мне страницу из поисковика. То есть я бы сама по его мнению не догадалась бы забить "Людовик 14" в гугл или яндекс. Отвечаю,это конечно супер,но в интернете не все правда,привожу в пример многочисленные статьи о том,что король и придворные не мылись,гадили как кошки по углам и пресловутые мухи летали за ними роями. Модератор в ответ информация о гигиене достоверная,а книг о Людовике 14 у нас нет,на статьи я вам дал ссылку. Вот уж блин исторический форум.
allitera: Leja пишет: Вот уж блин исторический форум. Бывает. Так или иначе люди чем-то увлекаются больше, чем - то меньше, а что-то им по барабану. Видать Великий Век Франции не их поле интереса. И это не мудрено. Литературы на русском минимум, почти что нет, да и та мелким тиражом выходит.
Leja: забавный тест
Leja: Забавный отрывок из статьи и Карле 2. Карл родился 29 мая 1630 года. Прелестным лицом он походил на мать, а характером был в деда, короля Генриха IV. О короле следует сказать, что в своих сексуальных желаниях он был неукротим. Ему было безразлично, как добиваться женщины, с мужьями он расправлялся быстро и просто. Уродливый как смертный грех, король мог, овладев женщиной, тут же ее отвергнуть.
Leja: Fashion is a form of ugliness so intolerable that we have to alter it every six months.
allitera: Leja Прелестное лицо, как смертный грех - это сильно.
Leja: allitera пишет: Прелестное лицо, как смертный грех - это сильно. Наверное в этом есть скрытый смысл-автор имел ввиду,что карл был очнь красивым,а потом стал уродом к старости,но неплохо это было бы пояснить. Кстати давайте выложу статью,она вообще смешная
Leja: Дамы сердца Карла 2-ЖЕСТЬ
allitera: Leja пишет: Наверное в этом есть скрытый смысл-автор имел ввиду,что карл был очнь красивым,а потом стал уродом к старости,но неплохо это было бы пояснить. Он не был красавцем, чего тут прояснять. Но у него был шарм, плюс хорошая фигура, рост, ну а то. что шнобелем не вышел. так короля это испортить не может. Но прелестным лицом точняк не обладал. разве что в детстве. Кстати. я по тесту - кто бы мог подумать Луиза де Лавальер. Варианты ответов штампованы до скрипа в зубах, ну уж никак не думала, что мои ответы приведут вот к такому концу.
Leja: allitera пишет: Кстати. я по тесту - кто бы мог подумать Луиза де Лавальер. Что тоже себя иначе представляли?
Leja: allitera пишет: Он не был красавцем, чего тут прояснять. Но у него был шарм, плюс хорошая фигура, рост, ну а то. что шнобелем не вышел. так короля это испортить не может. Но прелестным лицом точняк не обладал. разве что в детстве. Тогда вообще бессмыслица какая-то выходит
allitera: Leja пишет: Тогда вообще бессмыслица какая-то выходит Нет, но бессмыслица по-любому выходит, так как нельзя быть уродом и красавцем одновременно. И внешность короля тут уже не так важна. Ведь дали взаимоисключающие характеристики. Притом, что он умер еще достаточно молодым.
Leja: Я вообще про Карла искать начала инфу после Власти и Страсти,да фильм оказывается сильно рамантизировал и его и женщин,если хотя бы половина статьи правда. Френсис по фильму-сама невинность,а Карл вообще внешне хорош,в отличие от мешковатого Луи. Кстати нашла статью о Керуаль,она получается откровенно шпионила
Leja: allitera пишет: Нет, но бессмыслица по-любому выходит, так как нельзя быть уродом и красавцем одновременно. И внешность короля тут уже не так важна. Ведь дали взаимоисключающие характеристики. Притом, что он умер еще достаточно молодым. Так может авторы этим хотели сказать,что он родился красивым ,а потом его так от пьянок-гулянок обезобразило ,но забыли пояснить ход своих мыслей
Мария-Антуанетта: allitera пишет: Кстати. я по тесту - кто бы мог подумать Луиза де Лавальер
Leja: Итак, для полного боекомплекта нужны Манчини и Скаррон, как найдем пойдем полным составом на поиски аналога Луи
allitera: Leja пишет: Кстати нашла статью о Керуаль,она получается откровенно шпионила Да. все на Луи старалась. За это она после смерти Карла во Франции имела протекцию короля. И он ее поддерживал несмотря на беспутную жизнь. Но не она одна - герцог Савойский тоже имел любовницу-француженку графину Верруа, которая работала на Луи. Про это даже фильм снят "Королевская шлюха" с Тимоти Далтоном. Да и Дез Юрсин в Испании работала на короля Франции.
allitera: Leja пишет: на поиски аналога Луи Таких Нонче не делают.
Leja: allitera пишет: Да. все на Луи старалась. За это она после смерти Карла во Франции имела протекцию короля. И он ее поддерживал несмотря на беспутную жизнь. Но не она одна - герцог Савойский тоже имел любовницу-француженку графину Верруа, которая работала на Луи. Про это даже фильм снят "Королевская шлюха" с Тимоти Далтоном. Да и Дез Юрсин в Испании работала на короля Франции. Какой он умница! нет ну прям чем больше узнаю,тем больше восхищаюсь! А сам-то умнее был, шпионок не подпускал. Кстати,если Керуаль такая хорошенькая и привлечь мужчину умела-почему Луи не охмурила? allitera пишет: Таких Нонче не делают. Вот блин
allitera: Leja пишет: Кстати,если Керуаль такая хорошенькая и привлечь мужчину умела-почему Луи не охмурила? Он был тогда на писке с Монтеспан. Так что девушке особо ничего не светило.
Leja: Забавная штука компьютер-села на минутку поиграть, опа, уже 3 часа прошло. Раньше фотографии навевали воспоминания,будили фантазию,ими любовались. А сейчас на красивое фото мы смотрим с мыслью "Силикон или фотошоп?"
Leja: В дополнение к известному во всем мире смертоносному оружию Русская Зима выпущено новое еще более опасное-Русское Лето
allitera: Leja
Leja: Википедия о фильме Кратко: Действие происходит в XVII веке. Красавицу Анжелику без её согласия выдают замуж за знатного человека. Его богатство - это секрет добычи золота из породы, которым он владеет один во всей Франции и чуть ли не единственный во всем мире. Но, несмотря на это, Анжелика ненавидит его за хромую ногу и шрам на лице, но вскоре осознает, что её муж, граф Жоффрей де Пейрак, самый обаятельный, добрый и справедливый мужчина. Между Анжеликой и Жоффреем вспыхивают настоящие чувства, великолепная по силе любовь. Но вот король Людовик XIV приезжает в замок к графу, и его начинает терзать зависть к красавице-жене графа и его богатству. И тогда король и церковь идут на все, чтобы устранить неугодного им графа де Пейрака, даже на жестокую несправедливость. Как много ещё испытаний выпадет на долю Анжелики и Жоффрея? Но их любовь преодолевает всё... Содержание фильма: Анжелика баронесса де Сансе, де Монтелу, по прозвищу «Маркиза ангелов» — дочь многодетного обедневшего, но знатного дворянина — барона де Сансе, де Монтелу. Единственным её достоянием можно назвать красоту, которая расцветает день ото дня. Анжелика, не имея предубеждения против общения с представителями «низших классов», проводит всё время с пастухом Николя. Он влюблен в неё, но она относится к нему как к лучшему другу. А в это время Франция вовлечена в гражданскую войну — Фронду. Ближайший родственник де Сансе — маркиз дю Плесси де Белльер - кузен Анжелики - также сражается против юного короля Людовика XIV. Приглашённая в замок дю Плесси, Анжелика случайно узнаёт о том, что для короля и всей его фамилии приготовлен яд. Анжелика похищает шкатулку с ядом и прячет её в этом же замке. А позже, оскорблённая снисходительно-холодным приёмом богатых родственнников, девушка даёт понять, что знает все намерения дю Плесси и его гостя — принца Конде. Испуганный Конде изыскивает возможность направить строптивую и опасную Анжелику на учёбу при монастыре. Это приводит в восторг барона де Сансе, не имевшего возможности дать образование своей дочери, хотя Анжелика не хочет этого. Но тем не менее она отправляется в монастырь. Но Анжелике не суждено завершить полный курс обучения (5 лет) — на четвертом году её отзывает отец для того, чтобы выдать замуж. Жених — Жоффрей де Пейрак, граф Тулузский. Поначалу Анжелика не знает, радоваться или плакать, но Николя говорит ей, что де Пейрак хоть и богат, но имеет самую ужасную репутацию: он уродлив, хром, немолод и, к тому же, — «колдун». Анжелика считает, что все эти слова - это ревность Николя. Но после того, как его слова подтверждает человек графа, приехавший за ней, чтобы доставить её на свадьбу, Анжелика ужасается своей судьбе. Но у неё нет выбора. С тяжёлым сердцем Анжелика идёт под венец. Приехав в замок богатого графа, Анжелика начинает ненавидеть его. Пейрак противен ей. Он действительно оказался старше неё, хромает, и к тому же его лицо уродует шрам. Но она смиряется с судьбой - она считает, что если он купил её у отца, то может делать все, что хочет. Привыкшая к грубостям мужчин по отношению к ней и её красоте, Анжелика удивлена тем, что граф оказался чутким, понимающим и добрым. Каждую ночь он оставляет её одну, потому что видит, что она не хочет быть с ним рядом, а он не хочет её принуждать. Днем они гуляют вместе, и Пейрак показывает Анжелике то, из-за чего его называют «колдуном» - учившись в разных странах, граф научился добывать частички чистого золота из руды. Таким образом, «колдовство» де Пейрака при ближайшем рассмотрении оказалось склонностью к научному познанию мира. Так граф сколотил свое огромное состояние. Тут в "золотую мастерскую" де Пейрака приезжает монах и не в первый раз именем церкви объявляет его колдуном. Пейрак отрицает это и показывает процесс получения золота. Вместе с Анжеликой они слегка посмеиваются над монахом, и тот уезжает, навсегда запомнив обиду. А де Пейрак рассказывает Анжелике, откуда он получил свои увечья. Он дарит Анжелике слиток золота, но она просит отдать его беднякам. Пейрак выполняет её просьбу, и это ещё раз убеждает её в его благородстве.
Leja: Со временем новоиспечённая графиня де Пейрак понимает, что Жоффрей — самый умный и обаятельный собеседник, добрый и щедрый супруг и страстный любовник. Ей неважен его шрам и поврежденная нога. Она видит его внутреннюю красоту, и это главное. Между Анжеликой и Жоффреем вспыхивает потрясающее по силе чувство. Через год у Анжелики рождается сын — Флоримон. В это время король Людовик XIV, который к тому времени успешно справился с внутриполитической ситуацией, везёт в Париж свою невесту — инфанту Марию-Терезию. Остановиться решено у графа де Пейрак в Тулузе. Богатство, роскошь и тонкий вкус де Пейрака поражают молодого и завистливого короля. «Последней каплей» становится роскошная супруга графа, которая не идёт ни в какое сравнение с низкорослой, бесцветной инфантой. Король в раздражении покидает Тулузу. Де Пейрак, огорчённый подобным визитом, скачет вслед королю и… больше не возвращается. Графиня де Пейрак, так и не поняв, что же произошло, едет в Париж. В Лувре, куда она приходит за поддержкой к обаятельной кузине короля — мадемуазель де Монпансье, Анжелика встречает своих давних врагов — бывших фрондеров. Они, подстрекая к преступлению и брата короля — Филиппа, решаются убить ту, которая «слишком много знает». Им это не удаётся. Избежав шпаги и яда, Анжелика, тем не менее, оказывается в положении «жены колдуна», и оно для неё страшнее смерти. Её мужа, посаженного в Бастилию, судят неправедным судом, которому заранее ясен и приговор, и способ его исполнения. В это время у Анжелики рождается второй сын — Кантор. В отчаянии графиня де Пейрак обращается к независимому адвокату — Франсуа Дегре, почти всегда сопровождаемому умной и красивой собакой Сорбонной. Талантливый адвокат Дегре не в силах противостоять несправедливой системе. Всё-таки он проводит блестящую защиту. Но несмотря на его красноречие, де Пейрак признан колдуном, осуждён и приговорён к публичному сожжению на Гревской площади. Таким образом, король избавится от богатого и удачливого соперника, а инквизиция - от "колдуна", так долго насмехавшегося над бездоказательными обвинениями, "черная магия" которого так долго сходила ему с рук. Анжелика не знает, что ей делать от горя. Она безумно любит своего мужа и не может его потерять. Единственное, чем она может помочь Жоффрею - это заплатить палачу за то, чтобы он удушил её мужа до костра и тот не мучился перед смертью. От безвыходности она поступает именно так. Анжелику берут под покровительство парижские разбойники, чьим предводителем, по иронии судьбы, оказывается испытанный друг детства — Николя, ныне Каламбреден. И тут появляяется луч надежды - Николя предлагает выкрасть де Пейрака у стражи короля, чтобы спасти тому жизнь, но взамен Анжелика должна будет уехать с Николя в Америку. Анжелика соглашается на это, лишь бы уберечь любимого от беспощадного огня. Но при похищении разбойники понимают, что их обманули - вместо Жоффрея в телеге везут чучело. Анжелика в отчаянии бежит на Гревскую площадь и понимает, что она опоздала - она видит, как пламя пожирает того, кого она любила больше жизни....... Но у неё нет права на слабость: Флоримон и Кантор — вот та «ниточка», которая всё ещё связывает её с жизнью. И она остается с разбойниками, которые провозглашают её Анжеликой - "маркизой ангелов"...
Leja: Анжелика баронесса де Сансе, де Монтелу, по прозвищу «Маркиза ангелов» То есть она с детства с бандюганами шарилась. Погоняла Маркиза Ангелов,отлично
Leja: Привыкшая к грубостям мужчин по отношению к ней и её красоте, Анжелика удивлена тем, что граф оказался чутким, понимающим и добрым. Ну это видимо дружки-бандюганы вызвали у нее такое предубеждение Привыкла она к грубостям,можно подумать,что до свадьбы не иначе как Крым и Рым прошла
Leja: Приехав в замок богатого графа, Анжелика начинает ненавидеть его. Похоже на классовую ненависть
Leja: Таким образом, «колдовство» де Пейрака при ближайшем рассмотрении оказалось склонностью к научному познанию мира. Так граф сколотил свое огромное состояние. Склонностью к научному познанию мира-замечательный эвфемизм слову контрабанда
Мария-Антуанетта: Leja пишет: Ну это видимо дружки-бандюганы вызвали у нее такое предубеждение Привыкла она к грубостям,можно подумать,что до свадьбы не иначе как Крым и Рым прошла Leja Вот читаю и не перестаю улыбаться
Leja: Мария-Антуанетта пишет: Leja Вот читаю и не перестаю улыбаться
Leja:
Leja:
Leja:
Leja:
Leja:
Leja:
Leja: Продолжаю беседу в стиле Я Сама, сама пошутила,сама посмеялась.... :)))
allitera: Leja , только первая не открывается.
Leja:
allitera: Leja Да, заставляет задуматься о том, что информационная война это сила. Главное как подобрать материал.
Leja:
Leja:
Leja:
Leja:
Leja: 1 Зоопарк - клетки 2 Пилот или Авиатор - самолётик 3 Король и Шут - две карты 4 Алиса - девочка на телевизоре 5 Звуки Му - корова 6 Тараканы - они самые 7 Кино - тумба с надписью синема 8 Машина времени - машина с надписью Тайм 9 Агата Кристи - женщина на переднем плане 10 Чайф - чашка с чаем и буквой Ф на ярлычке 11 Сектор газа - мужик в комбинезоне 12 Ногу свело - мужик возле тумбы 13 Аквариум - на телевизоре 14 Аукцыон - в телевизоре 15 Ария - женщина возле коровы 16 Ленинград - картинка с всадником 17 Чёрный обелиск - возле машины 18 Крематорий - на горе 19 Гражданская оборона - несут гроб 20 Дельфин - брошь у Агаты 21 Воскресенье - на календаре 22 Запрещённые барабанщики - на тумбе зачёркнуты 23 Автограф - пишет Агата 24 ДДТ - надпись на баллоне дезинсектора 25 Несчастный случай - мужик под кирпичами 26 Цветы - на шторах 27 Серьга - в ухе у Агаты 28 Бригада С - на спинах мужиков на кирпичах 29 Хуй забей - на заборе 30 УмаТурман - постер Кил Бил с фоткой Умы Турман 31 Пикник - Картина над телевизором 32 ЧиЖ - птичка на шторах 33 Мумий Троль - в клетке возле горилл 34 Наутилус - ракушка в аквариуме 35 Волосатое стекло - скальп в стекле 36 Объект насмешек - люди которые тычут пальцем на корову и певицу и кричат В-0-0-0-0!! 37 Секрет - два мужика, похожих на шпионов 38 Кирпичи - куча кирпичей 39 Колибри - на шторах 40 Оранжевое небо - закат
Leja:
Leja:
Leja:
Leja:
allitera: Leja Про путь наверх понравилось.
Leja:
Leja: Мне еще очень про потоп понравилось
Leja:
Селена: А про крыс красиво!
Leja:
Leja:
Leja:
Leja:
Leja:
Leja:
Leja:
allitera: Leja Про полковников и псинку понравилось.
Leja: allitera пишет: Leja Про полковников и псинку понравилось. Про цвета мне кажется тоже в точку.
allitera: Leja пишет: Про цвета мне кажется тоже в точку. Может я торможу. но я не поняла.
Leja: allitera пишет: Может я торможу. но я не поняла. Я согласна с картинкой,что парни видят цвета иначе,чем мы девушки. Последнее изображение "Девушки видят жизнь более цветной"
allitera: Leja пишет: Я согласна с картинкой,что парни видят цвета иначе,чем мы девушки. Последнее изображение "Девушки видят жизнь более цветной" Ну мне не показалось это смешным или даже забавным.
Leja:
Leja:
Leja:
allitera: Вот так и живем - ага. точно.
Leja:
Leja: allitera пишет: Вот так и живем - ага. точно. Да,и мне знакомо
Leja:
Leja:
Leja:
Leja:
Leja:
Leja:
Leja: Ценники
Leja:
allitera: Ценники отпад.
Leja:
Leja:
Leja:
Leja: Надпись на майке мальчика гласит - я все еще живу с родителями:)
Leja:
Leja:
Leja:
Leja:
Селена: Обычно над шутками не смеюсь. Но, читая ценники, не удержалась. Серьезно смешно
Leja: Louis XIV's Dinner Vs. Yours
Leja: Обхохочешься
Leja: Вот это да! Европа-это страна
Мария-Антуанетта: Leja Обххочешся!!! Дааааааа Европа-это странаааааа ..а столица Франции-это Будапешт!!!!!
Leja: Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач
Leja: Кот
Leja: Кот и муха
Leja: Котэ в коробке
Leja:
Olga: Мяу!
Leja: Песик объелся
Leja: Olga пишет: Мяу! Любоффь:)
Leja: Кот Саймона
Lotta: Давно обожаю саймонова котика . Вот еще про котов и про любофф.
allitera: Leja Блеск, смотрели всей семьей. У нас дома есть кошки, так в точку.
Leja: allitera пишет: У нас дома есть кошки, так в точку. А у нас только собака,но про нее тоже все верно,просит лакомство постоянно, как будто у нее сигнал сытости не работает
Мария-Антуанетта: allitera пишет: Leja Блеск Как всегда
allitera: Собаки тоже есть. И одна наша собака именно так и выглядела, слава богу похудела.
Leja:
Leja: С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два.
Lotta: Leja , что сказать, жизненный стишок!
Leja:
Leja:
Leja:
Leja:
Leja:
Filippe: Про подушку и близких -
Leja: Муха с короной Людовика 14 и лицом Наполеона
Leja: Король подскажет вам который час
Leja:
Leja:
Leja:
Leja:
Leja:
Lotta: Мишель Мерсье с семейством
allitera: Да, дойти до мопса. Хотя это тоже слава.
Leja: allitera Я видела породистого жеребца Людовик 14, хорош конь!
allitera: Leja пишет: Я видела породистого жеребца Людовик 14 Хорошо, что не мерин. :))))
Leja: Снег из чайника
Filippe: Leja пишет: Снег из чайника так реально бывает?
Leja: Filippe пишет: так реально бывает? Проверим?
Filippe: да замечательно бы было. Но мне кажется, не проканает. Хотя, впрочем, сколько градусов должно быть на улице? 30 пойдет? все-равно не верю, что замерзнет так быстро. Заметь, она без шапки
zoreana: Просто взяли и расстроили меня. Я тут грежу по снегу. А мне пилюли такие даете.
Ariadna: zoreana пишет: Просто взяли и расстроили меня. Я тут грежу по снегу. А мне пилюли такие даете. а мы всем городом грезим, что этот снег вывезут http://img12.nnm.ru/8/0/0/5/7/f6867d8fd618d7aa9524a12e534_prev.jpg]http://img12.nnm.ru/8/0/0/5/7/f6867d8fd618d7aa9524a12e534_prev.jpg http://s44.radikal.ru/i105/1002/8a/a6389171466a.jpg
zoreana: А у нас с утра мелкая манка падает, но до земли не долетает. Ура снег пошел!!!!!
allitera: Там еще и быстро пар получается, так что вполне возможно все это не монтаж.
Leja: Гиены оказались дружнее приматов Биологи выяснили, что, работая совместно, гиены Crocuta crocuta способны эффективнее приматов решать некоторые задачи. Статья ученых появилась в журнале Animal Behavior, а ее краткое изложение приводится в пресс-релизе Университета Дьюка, сотрудники которого принимали участие в работе. В рамках исследования гиенам предлагалось решить следующую задачу. В вольере на достаточно большой высоте располагались две платформы. К каждой платформе была прикреплена пара веревок. Если животные одновременно тянули за них, то из специального окошка им выпадала еда. По словам исследователей гиены достаточно быстро сообразили, что работать надо сообща и тянуть за веревки, прикрепленные к одной платформе, а не к разным. Например, у первой пары испытуемых на решение ушло менее двух минут. Кроме этого, ученые установили, что, когда опытная гиена (то есть та, которая уже решала задачу в составе другой пары) оказывалась в команде с неопытной (которая впервые сталкивалась с платформами), она помогала коллеге. Также, когда опытных гиен запускали в вольер по одиночке, то они прочти не пытались дергать за веревки, зная, что им нужен партнер. Однако исследователям удалось выяснить, что гиены не всегда были готовы работать сообща. Например, когда в команде оказывались две доминирующие гиены (скажем, две самки одного социального статуса), то животные плохо кооперировали. По мнению ученых, у приматов наблюдается аналогичная ситуация: разные особи пытаются захватить лидерство в паре, отказываясь поэтому работать совместно. Недавно другой группе исследователей также удалось поучаствовать в развенчании мифа об уме приматов. Специалисты установили, что вороны Corvus moneduloides обладают логическим мышлением: птицы оказались способны решать задачи по добыванию пищи, с которыми человекоподобные приматы не справились.
Leja: 19 вещей которые могут тебя съесть Если тебя иногда одолевают мысли о том, что тебя никто не любит и никому ты не нужен, то ты, конечно, неправ. Вокруг полным-полно страстных любителей тебя, которые мечтают познакомиться с твоим богатым внутренним миром поближе. 1. Костариканская хальцида-камикадзе Многие наездники семейства хальцид откладывают свои яйца в тела млекопитающих, но лишь эта особь испытывает особую любовь к человеку. Подробнее всего про обычаи наездника может рассказать Майкл Кентрелл, фермер из Новой Англии. Беднягу прямо в ухо ужалила хальцида, и ужалила так сильно, что еще недели две ухо нестерпимо болело и перестало что-либо слышать. А вот на третьей неделе, ночью, жена Майкла, проснувшись и включив свет, обнаружила что из уха ее мужа на подушку выползают юные тварюшки. Срочная операция спасла фермеру жизнь – из его уха изъяли 400 граммов личинок, уже готовых к превращению во взрослых особей. Случись это, и голова фермера просто взорвалась бы изнутри. 2. Ванделлия В среде культурно продвинутых людей сплошь и рядом возникает дискуссия: есть у Создателя Всего Сущего чувство юмора или нет. Вопрос остается открытым. Но вот совести у него нет и не было, это точно. Иначе никакой ванделлии в природе не существовало бы. Ванделлия Знакомься. Отряд Siluriformes, семейство Pygididae. Сомик ванделлия – это гадость шириной миллиметра три-четыре и длиной около пяти сантиметров, прозрачная, как желе. Живет сволочь ванделлия в Южной Америке, хотя, по мнению некоторых ихтиологов, для ее обитания пригодны любые теплые незамерзающие водоемы. Так что при желании ванделлию можно с удобствами разместить и на юге Европы, и в Азии, и в Африке, и тот, кто это сделает, будет величайшим террористом всех времен и народов, переплюнувшим Ленина и Бен Ладена. Ванделлия плавает в местах скопления крупных млекопитающих, типа водопоев и пляжей, и принюхивается. На рыле у нее есть рецепторы, которые реагируют на запах мочевины. Почуяв аромат мочи, ванделлия несется к источнику благоухания и залезает в мочевыводящий канал. На жабрах у нее имеются костяные крючочки, при помощи которых она цепляется за стенки канала и прикрепляется к ним так плотно, что извлечь ванделлию оттуда невозможно. Сидя в пенисе, ванделлия вертится, распарывает крючьями тело вокруг и питается стекающей в пасть кровью – жертва в это время испытывает адские муки. Удалить ванделлию можно только с помощью сложной хирургической операции. Впрочем, аборигены Амазонки сражаются с милой рыбкой при помощи настоя ядовитых растений, в горшок с которым они опускают пострадавший орган. Пенису это на пользу не идет – яд разъедает кожу, что приводит к интоксикации организма, но зато ванделлия помирает, и ее тушка за несколько дней разлагается и растворяется. А еще аборигены никогда-никогда не мочатся в воде – это лучший способ привлечь к себе стаи ванделлий. 3. Тигр Самый крупный хищник из семейства кошачьих. Размер до 2,8 метра в длину, вес – 400 килограммов. Каждый десятый тигр (неважно – бенгальский, амурский или суматранский) почему-то становится людоедом и всему на свете предпочитает человеческое мясо, хотя остальные девять его сородичей всячески игнорируют этот деликатес и, даже убив человека в припадке ярости, никогда не пытаются заодно им и пообедать. 4. Клещ-краснотелка Распространен по всему миру. Выглядит невзрачно и незаметно – за волоском на руке клещ может прятаться, как ты за секвойей. Ты легко можешь подцепить краснотелок где-нибудь на природе: обычно они кидаются тебе в ноги, забираются на щиколотки, потом наглеют и лезут под одежду, подбираясь ближе к телу. Добравшись до кожи, они выкусывают в ней ямку, вливают туда разжижающую кровь жидкость и пьют получившийся коктейль. 5. Медведь Добрый плюшевый мишка, которого ты некогда так любил кормить кашкой из ложки, так же, как и ты, вырос и озверел. На долю медведей приходится каждое шестое нападение млекопитающего на человека, приводящее к смертельному исходу. Они обгоняют по этому показателю даже львов и ягуаров. Причем медведи нападают не только из страха или защищая территорию, потапы топтыгины – каннибалы, которые порой не прочь разнообразить свой медово-муравьиный рацион заблудившимся грибником. Рейтинг медведей по степени опасности для человека – белый, гризли, бурый, черный. Впрочем, два последних вида опасны для человека только зимой, и особенно к концу февраля – началу марта, когда снег еще держится, травы и корешков нет, а запас подкожного жира уже истаял. 6. Подкожный глист Встречается в Африке и Йемене. Не езди в Африку и в Йемен. А уж если тебя туда ненароком занесет, пей только воду из бутылок. И не вздумай открывать рот, если будешь купаться. А лучше вообще не купайся. Нет, это не у нас паранойя, это в Африке и Йемене подкожные глисты. Ты сейчас сам прочитаешь и нас поймешь. Подкожный глист Итак, вместе с сырой водой ты можешь проглотить несколько водяных блох, зараженных паразитом. Блохи – это ерунда, они просто переварятся в желудочном соке. Личинкам же паразита этот сок глубоко безразличен. Они внедряются в ткани и растут, достигая полутора метров в длину. Почему-то глисты любят в одной жертве заводиться парами. Примерно через год у пары случается любовь, после которой самец завершает свое земное существование, а самка начинает искать выход наружу. Проедая ткани тела, она спускается вниз, к ноге, и делает там дыру. Нога воспаляется, там появляется опухоль, которая в конце концов вскрывается, и червь начинает медленно выползать наружу. Торжественный выход в свет может продолжаться неделю, все это сопровождается сильной болью и белесыми выделениями, которые содержат миллионы опасных личинок. 7. Анкилостома Это существо распространено по всему миру. То есть, где бы ты сейчас ни был, она рядом. Ее личинки терпеливо сидят в земле и ждут, когда на них наступят босой ногой. Как только это происходит, микроскопические анкилостомы внедряются в жертву сквозь поры, пролезают в кровеносные сосуды, оттуда в легкие и ротовую полость. И, наконец, долгая дорога домой завершена – вместе с проглоченной пищей личинки добираются до желудочно-кишечного тракта. Тут, в тонкой кишке, паразиты дозревают, отращивают длинные зубы и прицепляются к кровеносным сосудам – пить теплую и вкусную кровь. Отныне их существование безоблачно: им тепло, уютно, пища сама льется в широко разинутую пасть, с потомством хлопот никаких – откладываемые яйца отправляются в самостоятельную жизнь вместе с отходами пищеварения. Человек с анкилостомой может догадаться об этом по следующим признакам: * у него малокровие; * хочется есть всякую дрянь. Например, мел, глину и еще вот этот замечательный сочный кусочек гипсокартона, пожалуйста! * он все время утомлен и все время хочет спать. Вовремя сданные анализы и грамотно проведенное лечение не оставят анкилостоме никакого шанса. 8. Бактерии Когда тебе в очередной раз придет в голову мысль о том, что никому-де от тебя никакой пользы нет, подумай о бактериях. Миллиарды этих крошечных изящных созданий в эту самую секунду занимаются тем, что старательно тебя едят как изнутри, так и снаружи. И в итоге таки съедят совсем. Но ты на них не обижайся, без них у тебя не было бы шанса дожить до этого момента и вообще появиться на свет. Потому как именно бактерии и создали органическую жизнь на этой планете. 9. Ворона Эти хитрые и хищные птички достаточно разумны, чтобы не нападать на взрослых и сильных людей. Но никогда не оставляй коляску с маленьким ребенком на балконе без присмотра. А то были такие случаи… Впрочем, ты ничего не хочешь про это знать. Нет, правда, не хочешь. так или иначе, нам-то точно совершенно не хочется эти случаи описывать. 10. Анаконда В принципе, эти огромные (до 16 метров) водяные змеи питаются обезьянами. Но у них плохое зрение, и если долго не спать по ночам, не бриться и не мыться, то вполне можно стать жертвой большого удава. 11. Мошка Запах вкусного и здорового человека самка комара чует за три километра. Но она, конечно, ребенок по сравнению с сибирской мошкой, рецепторы которой различают дивную симфонию ароматов, источаемых твоим телом, аж за десять километров. Неудивительно, что на этот властный зов природы за полчаса способно собраться несколько миллионов жужжащих крошечных людоедов со всей тайги. Нет, человека одетого, отмахивающегося и вооруженного репеллентами они сожрать целиком не смогут. А вот во время популярных у сибирских атаманов казней – привязывания провинившегося голым в тайге – мошка объедала тело до скелета всего за сутки-двое. 12. Вошь «Или социализм победит вшей, или вши победят социализм», – говорил в свое время В.И. Ленин. Вши, как видишь, по-прежнему живы и здоровы. 13. Крокодил Информация с новостного сайта Австралии «Тудэй»: «22-летний Бретт Манн был убит огромным морским крокодилом на реке Финнисс, когда вместе с друзьями остановился у реки, чтобы вымыть мотоциклы, и был унесен быстрым течением. Двум же его друзьям пришлось в течение 22 часов просидеть на дереве посреди разлившейся реки, спасаясь от агрессивного животного, пока они не были сняты вертолетом спасателей. Часть останков Бретта Манна, не съеденная крокодилом, могла быть спрятана им, и в настоящее время продолжаются поиски». И такие новости появляются в Австралийской прессе примерно раз в месяц. Самые опасные для человека виды крокодилов – нильский и гребневидный (крокодилус пороссус). Вдвоем они съедают за год около двадцати хомо сапиенсов. 14. Мозговой паразит Две вечно мучащие нас загадки – это почему женщины так любят кошек и как работает женская логика. Как выяснилось, эти явления вполне взаимосвязаны. По данным Министерства здравоохранения Великобритании, до 40% владельцев кошек в стране страдают от токсоплазмоза – болезни, вызываемой мозговым паразитом, который достается людям от кошек. Правда, пока не окончательно изучено, как эти паразиты влияют на мозг, кроме того что там живут. Но вот общая симптоматика хорошо известна: если тебя мучает годами непроходящая простуда – с насморком, покраснением горла и слабостью, – то вероятнее всего причиной тут не сквозняки, а барсики. Как там у Булгакова было? «Вчера котов душили-душили, душили-душили…» 15. Термит-привидение Крайне, крайне интересная форма жизни. Крошечные прозрачные муравьи, живущие в Австралии и США, строят свои гнезда-муравейники в корнях деревьев. Но только те из них, которым не повезло встретить на своем пути крупное млекопитающее, например человека. Если же счастье улыбнулось, то они выстраиваются клином и отправляются в путешествие по ноге встреченного, решительно карабкаясь все выше и выше, пока не добираются до анального отверстия. Спев порядка ради «Весь мир на ладони, ты счастлив и нем», термит-привидение ныряет в эту уютную, вкусно пахнущую пещеру и начинает обустраиваться. Из прямой кишки некоторых пострадавших извлекали термитники по полтора-два килограмма весом с количеством обитателей, превышающим двадцать-тридцать тысяч особей. Чем они там все питаются, думается, объяснять не надо – интересно другое. Как жертвы термитов ухитрялись годами не показываться врачам, если известно, что основной симптом заражения термитами – это «нетерпимый, жгучий зуд в области ануса»? 16. Жан Бидель Бокасса Почему-то в некоторых странах отношение народа к правителю смахивает на поведение женщины, искренне верящей, что «бьет – значит любит». Взять, к примеру (нет, не то, о чем ты подумал. Как любит повторять наше руководство: «MAXIM – журнал политически нейтральный»), Центральную Африканскую Республику. И ее президента (а потом и императора) Жана Биделя Бокасса. Народ он свой любил, действительно, сильно – в зажаренном, с подливкой и острым соусом виде. Повара Бокасса виртуозно готовили человечину, а в поставках недостатка не было. Часто на императорский стол попадали политические противники, опальные министры и опасные военные, но люди это были сухие и жесткие. Так что под особым надзором императора активно велась работа с несовершеннолетними. Жан Бидель Бокасса Когда в январе 1979 года в столице ЦАР Банги прошла демонстрация школьников, протестовавших против того, что их заставляли за бешеные деньги покупать очень плохую форму с личной фабрики Бокасса, в городе было арестовано более ста детей в возрасте от 6 до 16 лет. Сорок из них император велел отправить на кухню, а остальных уложил связанными на площади перед дворцом и лично переехал несколько раз на грузовике. Впрочем, это стало последней каплей. Нет, взбунтовался не народ. Народ восхищенно безмолвствовал. Но Франция, бывший суверен ЦАР, решила положить конец этим кулинарным излишествам, и в сентябре 1979 года французский десант захватил Банги и сверг императора-гурмана. Правда, никакого суда так и не состоялось: людоед спокойно жил во Франции в собственном замке, а в 1986 году его кандидатуру даже снова выдвинули на пост президента ЦАР. И народ ЦАР всячески приветствовал возвращение Бокасса. А как же? При нем порядок был. Да, нас ели, пороли и закапывали живьем. Да, в стране был страшный голод и чудовищная безработица. Но это был настоящий император. Хозяин. Ну, вы понимаете. Не то что эта демократическая шелупонь, которую нам подсовывает загнивший Запад. Переизбраться Бокасса так и не успел – его печень оказалась умнее большинства населения ЦАР и довольно жестким способом прекратила существование своего хозяина в конце 1986 года. 17. Волк Бурые волки наиболее агрессивны и не боятся людей. Хотя говорят, что нормальный волк на человека никогда не нападет. Но вот голодный… Пятое место в хит-параде людоедов- млекопитающих занимают именно волки. 18. Бычий цепень Больше всего шансов свести с цепнем тесное знакомство у любителей бифштексов с кровью, так как паразит попадает в организм с непрожаренным мясом. Сам цепень ведет себя более или менее пристойно, не пожирает свою жертву изнутри и не высасывает из нее кровь. Может быть, он бы и хотел, но не может. Потому что у него отсутствует пищеварительный тракт. Так что есть и переваривать приходится человеку, а глист просто впитывает в себя через поверхность тела питательные вещества. И растет. Может вымахать до восьми метров. Вытравить цепня на сегодняшний день достаточно легко, главное – не заниматься самолечением и, как только появляются симптомы глистного заражения (потеря веса, слабость, головокружения), отправляться к врачу. 19. Таракан Если в доме бездушного, негостеприимного хозяина тараканам не удается найти ни крошки съестного, зверюшки все равно сумеют выжить. По ночам голодные тараканы приходят к спящим людям и откусывают им ноги. То есть не целиком. Просто по крошечным кусочкам отгрызают эпидермис с пальцев ног. А что ест Человек? Мы еще посмотрим, кто на этой планете самый прожорливый. – 1 500 съедобных видов насекомых. – 2 897 видов съедобных растений. – 1,5 млн. видов животных на земле всего, и человек при желании может съесть практически каждое. – 2 000 видов съедобных грибов. – Около 10 000 видов съедобных морских обитателей.
zoreana: ну это совсем мало. И все в разброс. Надо систематизировать.
Leja: Полный женский курс 'Маркетинг и экономика" 1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг. 2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама. 3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг. 4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар. 5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд. 6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство. 7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка. 8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам. 9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл. 10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы. 11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар. 12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер. 13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг. 14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат. 15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование... 16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка. 17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков. 18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер. 19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион. 20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг. 21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация. 22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа. 23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор. 24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'. 25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами. 26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход. 27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство. 28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков. 29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии. 30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image. 31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...
zoreana: Лея это ты ответный трактат написала на Новый трактат о вежестве, принятом во Франции среди добропорядочных людей (1671). Антуан де Куртэн ?
Leja: zoreana пишет: Лея это ты ответный трактат написала на Новый трактат о вежестве, принятом во Франции среди добропорядочных людей (1671). Антуан де Куртэн ? Нет, это Ольга написала
zoreana: Leja пишет: Ольга написала Антуан де Куртан.
Leja: zoreana пишет: Лея это ты ответный трактат написала на Новый трактат о вежестве, принятом во Франции среди добропорядочных людей (1671). Антуан де Куртэн ? Так все,поняла твою фразу, да именно ответный трактат я и задумывала
Leja: Аннотация к фильму Анжелика и король Description: Angélique is apparently one dangerous woman to love. So far, in the previous films, she had sex with three men and they soon died. Now, at the prologue to this third film, you see her brand new husband who she wed at the end of the second film...and of course, he dies! I felt like yelling out to each man she slept with in this film to run! While she herself never killed anyone, the results are still hard to discount--two lovers and two husbands dead. Soon after this latest death, the King himself (Louis XIV) meets with our heroine and begs her to help convince the Persian Ambassador to agree to a treaty. However, what they didn't realize was that the handsome Persian was in fact a sexual sadist. So, it is up to the King's half- brother, some Hungarian prince, to save Angélique from the evil troll's clutches. Later, the Prince returns to get a thank you bit of nookie and I automatically assumed he'd soon be dead. Later, she is summoned to Louis' court and it appears she's about to become his mistress. However, when she learns that her first husband might not be dead, she leaves in search of him--a good idea since someone is trying to poison her at Versailles. Unfortunately, whoever dislikes her isn't just trying to get her away from the King, as they soon make another attempt to poison her in her own palace (this, by the way, is a particularly cool scene). Does it ever end for poor Angélique?! Just before she can go off in search of her missing husband, Angélique accidentally stumbles into a Satanic cult at Versailles!! And it's not the nice Satanic cults that give out donuts and candy on pagan holidays, but the baby sacrificing kind! Will our dear heroine survive? Will she get back her scarred but sexy Marquis? Will men stop dying once they have sex with her? Tune in to find out for yourself.
Leja: Приколы по книге 3 Мушкетера Пропала девушка, прелестная, как сама любовь. Нашедшему - Царствие Небесное. Атос. * * * Ищу мужа. Найду - убью! Миледи. * * * Срочно! Проводится набор в группу экстремального туризма по маршруту Париж-Лондон-Париж. Гарантируем незабываемые впечатления. Турагенство "Подвески королевы" * * * Девушка, прелестная, как сама любовь, ищет состоятельного мужчину для серьёзных отношений (завещание, страховой договор). * * * Дворянина, разрушившего винный погреб и выпившего вина на 2 тыс. ливров, просим вернуться за ключами и документами. Администрация трактира "Золотая лилия". * * * Отдам котёночка в добрые руки. Если руки окажутся недобрыми - отрублю. Ришелье. * * * Всем, кто видел леди Винтер, собирающую мухоморы в Куэррийском лесу, просьба сидеть дома и не высовываться. * * * Срочно требуется пуританин с хорошей репутацией для убийства Бэкингема. Обращаться к леди Винтер. * * * Сдам жилую комнату любому господину не интересующемуся молодыми привлекательными дамами. Самовъезд и самовыселение предыдущего жильца за ваш счет. Обращаться на улицу Могильщиков, спросить метра Бонасье. З.Ы. Лечение оплачу, так и быть! * * * Вам не хватает острых ощущений? Хочется почувствовать себя героем? Ресторан "Бастион Сен-Жерве" ждет вас! Спешите! Только до 28 октября 1628 года действует специальное предложение - "Завтрак под пулями голодных ларошельцев"!
Olga: Leja пишет: Приколы по книге 3 Мушкетера Да! Супер!
Leja: Olga Ну хоть от кого-то коммента дождалась. А то у меня такое ощущение,что эту тему вообще мало кто читает
Leja: Leja пишет: So far, in the previous films, she had sex with three men and they soon died. Leja пишет: Later, the Prince returns to get a thank you bit of nookie and I automatically assumed he'd soon be dead. Leja пишет: Will men stop dying once they have sex with her? А ведь реально подмечено Секс с Анж опасен для жизни, эта Ульянка хуже керосина
Olga: Leja
Olga: Leja пишет: Ну хоть от кого-то коммента дождалась. А то у меня такое ощущение,что эту тему вообще мало кто читает Читаю, читаю. Отзыв на Анж и король забавный. Товарищ смотрел фильм с целью выяснить, прекратят ли умирать любовники Анж.
zoreana: Leja смеялась до слез. его ник не Гоблин. Или он любитель ретро.
zoreana: Вот че мне скинули Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов – набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов – любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас – сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов Виктор Бичев. Ответ всем троим: Сорок процентов из женщин артистки С ними иметь надо крепкие нервы Десять процентов из них феминистки А половина - обычные стервы Что ж предпринять мужикам при бородках Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые."
Olga: zoreana
Leja: zoreana Да, я читала это, очень жизненно!
allitera:
zoreana: Это меня так поздравили друзья с Валентином.
Ariadna: zoreana клево
Leja: Собака из клетки вылезака
zoreana: вот что значит FREEDOM!
Мария-Антуанетта: Leja собака молодец, просто каскадерка какая-то!
Leja: Мария-Антуанетта Надеюсь она лапку не сломала, нам ветеринар посоветовал собаку даже с колен не сталкивать на пол как кошку, а ставить,а то может лапу сломать,а тут такая высота
zoreana: у меня котяра был таким., залезал на кухонную антресоль и шоколадные конфеты воровал из шкафчика. мы вначале тоже не могли понять чертовщину думали.
Мария-Антуанетта: zoreana пишет: у меня котяра был таким., залезал на кухонную антресоль и шоколадные конфеты воровал из шкафчика. мы вначале тоже не могли понять чертовщину думали. Сластена видать! А вообще коты и с большой высоты прыгают, а вот собакам нельзя...
Olga: Leja, песик прелесть, особенно мне понравилось как он в конце улепетнул, а его братишки-сестренки подбежали посмотреть на это.
zoreana: я просто поражаюсь, как Лея успевает все заметить ,Женщина метеор. Еще открытки какие выплескивает, с мУЗЫКОЙ, стихи пишет. Комсомолка.
Leja:
Olga: Leja, улыбаюсь до ушей!
Leja:
Olga: Ха-ха-ха!
zoreana: С кредитами так всегда
Leja:
zoreana: Leja это вы для чего моих родных показываете?
Leja: http://www.newstube.ru/media/fishka-nedeli-vozvrashhenie-starogo-dzhedaya Возвращение старого Джедая zoreana Х Zibit ваш родственник?
zoreana: У меня супер-радость . Первый раз идет снег! Мои дети пищат от радости. все! завтра на санки в горы.
Leja:
Leja:
zoreana: Leja пишет: Х Zibit ваш родственник? чистый грузин! Leja пишет: Возвращение старого Джедая Вся семья как конюшня ржала
Leja:
Olga: Leja про коня - в точку!
zoreana: маммология процветает!
Leja: http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=100408599&id=159270239&hash=d61bdcc4c200e0ee&hd=1 Офигенное порно для все семьи
Olga: Leja, че, серьезно?
zoreana: Leja пишет: Офигенное порно для все семьи для взрослых лучше. ИМХО.Сын 7 летний кое-что поймет. но джедаи лучше
Leja: Olga пишет: Leja, че, серьезно? А ты глянь
Leja: zoreana пишет: для взрослых лучше. ИМХО.Сын 7 летний кое-что поймет. но джедаи лучше Тут свой смак, но конечно это для взрослых. Просто называется длоя всей семьи. Между прочим многие современные американские мульты я бы тоже начиная в 12 лет показывала,а то там шутки не всегда уместные для малышей
Leja: http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=3076151&id=148365681&hash=17555765a34b09c2
Leja: http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=35119483&id=150546914&hash=6c22f01aa635adad Кто напал на СССР в 1941г.?
zoreana: Leja сумерки у детей самый любимый фильм , смеялись.
Leja: zoreana А я упала под стол от мальчика,который так четко по истории ответил
zoreana: Leja пишет: А я упала под стол от мальчика,который так четко по истории ответил это конкретно папаня говорит, ))))
Ariadna: Leja пишет: Кто напал на СССР в 1941г.? Это пять!
solange: click hereМилла Йовович в программе Прожекторперисхилтон
zoreana: Они великолепны
Ariadna: zoreana пишет: Они великолепны о, да!
solange: Деловая колбаса, ну что тут сделаешь?
полная версия страницы